Воскресенье, Февраль 18, 2018
Главная > Воспитание детей > Мои уроки жизни (может, пригодятся и вам)

Мои уроки жизни (может, пригодятся и вам)

Я расскажу лишь о нескольких. Уроков в жизни человека огромное количество. Они происходят каждый год, каждый день и каждую минуту. Надо быть по жизни внимательным и тогда жить (учиться) будет очень интересно.

В 7 лет я сел писать свои мемуары. Я услышал это слово из мультфильма про мумитролей — там папа-мумитроль писал мемуары. Я тоже захотел написать. Лишь отдаленно догадываясь о значении этого слова (мемуары) я уловил их суть и взялся за ручку. Сейчас мне сорок с копейками и я даже не вспомню сколько по времени у меня ушло, чтобы исписать всю тетрадку своими откровениями. К сожалению я и не вспомню о чем были мои мемуары. Помню лишь то чувство, которое меня наполняло, когда я открывал тетрадь и заносил туда новые мысли — воспоминания. Маленькая восемнадцати страничная тетрадка была исписана. На душе, помню, был удивительный покой и радость. Мне даже не хотелось, чтобы кто-то прочел мои записи — мне и так было хорошо.

Много раз я уже пожалел о том, что пришлось сжечь тетрадку с записями. Как было бы интересно — что творилось в моей голове и душе, что излилось на страницах тетради.

Урок первый

Почему я ее сжег? У меня есть брат — он старше меня почти на год. Мы не особо с ним «дружили» как-то. У него всегда была своя компания, а у меня своя — мы же «малолетки». Естественно, что мой брат и его дружки смотрели на нас «свысока». Они подшучивали над нами и уж точно не брали играть вместе с ними. Лишь иногда, за редкими исключениями я и мои друзья были удостоены чести пойти с братом и его компанией куда-нибудь вместе поиграть. И то, ненадолго, т.к. с мальцами не интересно.

Так вот, у брата, к сожалению, это чувство превосходства и старшинства оставалось и дома по отношению ко мне. И его авторитет предо мной сопровождался порой явным пренебрежением. Ну да я не в обиде. И вот однажды, он нашел мою тетрадь, наполненную глубокими откровениями с нынешней и прошлых жизней (мемуары это ведь воспоминания, а к своему 7-ми летнему возрасту мне еще помнить то было нечего, отчего я сделал вывод, что это были воспоминания с прошлых жизней). Похоже, что он уделил моему чтиву какое-то время и вооружившись материалом при удобном случае, в кругу «мальчишеской элиты», братишка решил рассказать своим соплеменникам о моём страшном грехе — моих мемуарах. Он процитировал что-то из тетради, тем самым введя меня в психологический штопор, который сопровождался покраснением моего лица, и воздух огласил сумасшедший хохот. Все «соплеменники» с моим братом нашли мою затею с мемуарами весьма веселыми и стали издеваться надо мной, используя обидные словечки. Я помню, что расстроился жутко. Утром следующего дня моя тетрадь с бесценными мемуарами полыхала огнем стыда и разочарования. Я не хотел, чтобы мой кровный (увы только так) брат продолжил поиск чего-то смешного в моих записях, чтобы потом выдать на потеху дружкам. На берегу реки, летним утром мой трактат навсегда прекратил свое существование, унося, осветившиеся огненным светом слова, в небытие костра. Тогда я понял, что даже люди, с которыми ты связан кровными узами, могут быть очень далеки от твоей души и мира, в котором ты живешь.

На том мои попытки выразить чувства в форме откровений, записанных на куске бумаги, закончились. Прервались, лучше сказать. Моё творчество вдруг проявилось в форме рисования. Нет, художником я не стал, да и рисовал я тогда весьма посредственно, т.е. так себе (это с профессиональной точки зрения). Но рисовать я очень любил — я мог часами сидеть и «медитировать» на какой-нибудь холмик в моей тетрадке и подрисовывать к нему разные камушки, кустики. Один рисунок в тетради (это была гряда гор, очень хорошо его запомнил) я рисовал полгода! И время, которое я проводил с тетрадкой и ручкой было для меня самым приятным, самым сладким. Я просто отдыхал и куда-то проваливался в другую реальность. Это были «праздничные» часы. И в этих рисунках выражалось моё «я», вся светлая сторона моей души.

Урок второй.

Здесь, в общем-то нужно сказать лишь о том, что ребенок может делать что-то часами, если ему это нравится. Это может стать его любимым делом в будущем. Эти вкусы, предпочтения формируют его дело жизни, его направления в профессиональной деятельности. Родителям важно увидеть это, дать пространство для воплощения этих вкусов в жизни ребенка. При этом нужно мягко корректировать эти направления, если они носят деструктивный характер. Тогда у нас не было компьютеров и разных соответствующих игр. Сейчас многие дети просто зависают в виртуальной реальности (читай — иллюзии) и это может быть весьма деструктивно влиять на развитие ребенка и его предназначение. Просто отрывать его от игр, запрещая под угрозой разрушения игровой приставки — не вариант (хотя…). Надо попробовать заинтересовать ребенка, увлечь его чем-то, что ему точно понравится, чтобы он смог переключиться на нечто «живое».

У каждого ребенка свой мир. Взрослым часто не удается в него попасть и потому они далеки от своего чада. У них есть кровная связь, но нет связи духовной. А она поважнее, чем просто понимание, что он или она моя дочь или сын.

В известной уже всему миру относительно новой науке Соционике, мы обнаруживаем, что в детстве у ребенка проявляется естественная склонность к тому, чем он должен заниматься и от чего он будет счастлив. Обычно у детей всё просто и они еще не подвержены всем этим условностям и приоритетностям современного общества. Поэтому их предназначение, а потому счастье, проявляется легко и естественно — в форме художества, например, или мемуаров. А может ребенок очень любит бегать, да так, что весь дом ходуном! А мы ему — «угомонись, я сказала, а то в угол поставлю! Иди математику делай. За то что носился — заданий будет в два раза больше!» А он прирожденный бегун — ему пространства в этой квартирке мало. Его выпусти на волю, так он весь мир оббежит.

Урок третий.

Когда мне было пятнадцать я решил за компанию со своими сверстниками пойти учиться в одно ПТУ (как говорят — Помоги Тупому Устроиться). Учиться не хотелось, но за компанию, покуривая в перерывах между уроками, в принципе неплохо. Первая сигарета, первая рюмочка, первый «косяк», первая…

Однажды по литературе у нас был экзамен. Экзамен, как оказалось, был конкурсным — конкурс училища на лучшее сочинение. Тему можно было выбирать любую, соответствующую пройденному материалу. Помню, я долго не мог выбрать тему. Всё пытался списать откуда-нибудь. В голову ничего не приходило. Экзамен был полуторачасовым и половина времени уже прошло. Я был в некоторой растерянности и решил —  будь что будет и… стал писать. Я стал писать что-то созвучное моему миру, тому, что жило во мне всегда.

Мне дали денежную премию за моё сочинение и я занял какое-то место в тройке лучших «писателей» ПТУ. Я сам был поражен.

Никогда не забывайте о своем внутреннем мире, опирайтесь на него. Если жизнь вам вновь и вновь показывает в чем вы хороши — это и есть ваш путь.

Потом я (почему-то) снова переключился на рисунки. Но это в основном были рисунки связанные со смертью — черепа, скелеты. Видимо мой мир, в котором я тогда жил, не соответствовал внутреннему запросу и во всей этой суматохе из пьянок, покуривания марихуаны и т.п. я стал попросту теряться. А выражалось это в форме подсказок — рисунки черепков.

Но в семнадцать, как будто оборвалось что-то. Я меньше стал общаться с товарищами, ведущими разгульный образ жизни и постепенно стал переключаться на поиск смысла жизни. Книги о медитации, астральные путешествия, йога, мантры — всё очень увлекло меня и отзывалось в моём сердце приятным согласием, дескать «это то, что нужно, продолжай — ищи».

Не так часто, но всё же из глубины моего сердца, совершенно неожиданно (вот тут я понял, что значит «откровение» или «муза посетила») стали вырываться небольшие произведения в форме рассказов, эссе. Я вдруг видел какой-то сюжет и прибегая домой, быстро его записывал. Рассказ мог писаться пару дней, а иногда неделю, не больше. Но это было очень знакомое чувство — чувство радости и покоя. В такие мгновения я ничего не замечал — ни голода ни времени.

Урок четвертый

В какой-то момент я стал делиться с друзьями своими, будет громко сказано «произведениями». И это находило отклик. Некоторые даже поражались глубине чувств и реальных переживаний, описанных в моих рассказах или философских рассуждениях.

Мне сказали — тебе надо писать. Но образования соответствующего не было (помните — ПТУ). Я показал свои рассказики одной очень известной журналистке (тёте моего друга) в нашем городе. Оставив ей своё сокровище и пришел к ней двумя днями позже. Она без какого либо чувства сострадания сказала мне, что ПИСАТЬ Я НЕ УМЕЮ! Я не знал, что мне сделать — тут же выброситься из ее окна или потом спрыгнуть с моста. Два чувства боролись во мне — негодования и разочарования. И много писать по этому поводу даже и не хочется. Единственным ее утешением был намек, надежда. Она сказала, что научиться писать, всё же, можно. Надежда не умерла. Она погрузилась в кому.

Я перестал писать. Но однажды мой друг (ученый) сказал, что мне просто нужен редактор. Другие так же подтверждали, что в моих произведениях много «настоящих» вещей, а то, что нет соответствующего образования — не беда. Главное, что людям нравится и, что их цепляет это всё по-настоящему. Хорошо. И я продолжил, даже не для того, чтобы показывать кому-то. Просто, потому что мне это нравилось. С друзьями я, конечно, тоже делился, да и на просторах интернета выкладывал много чего.

Урок заключается в том, что, даже если тебе говорят,  что то, что ты делаешь не такого уж и хорошего качества — продолжай делать это, совершенствуйся. В одном древнем индийском трактате говорится, что «лучше делать своё дело, хоть и не совершенно, чем чужое совершенным образом». Люди бывают разные. Одни будут поддерживать вас, помогать и вдохновлять, а другие вставлять палки в колёса, может даже рационально объясняя почему они так делают — ради нашего же блага.

Однажды мой друг сказал мне — важно научиться слушать своё сердце и что люди, которые тебя не понимают и не принимают (по каким-то причинам) не будут согласны с тем, что твое сердце тебе подсказывает. Ладно. Не переживай. Просто продолжай делать то, что считаешь важным и нужным, а также полезным для других.

То, ради чего человек родился на свет, не должно причинять вред никому, ни одному живому существу. Нет такого предназначения — убивать кого-либо. Просто животные, низменные наклонности порой берут верх над человеком, и он становится неспособным слышать своё сердце и творить добро.

Я люблю писать, люблю рисовать, мечтать. Я очень люблю часами сидеть на природе, где-нибудь в роще или в лесу у речки. Иногда я уезжаю в поход один, иногда беру сынишку с другом, иногда с друзьями, порой мы ездим в поход с ночёвкой семьей — мне хорошо и так и так.

 

Главное — научиться слышать свое сердце. Для этого к нему нужно прислушиваться. А посторонние помехи — желания, там, разные, обиды, страсти, всё это будет мешать услышать его. Пробуйте. Мечтайте, даже если над вами будут смеяться. Кто-то во всем этом увидит удивительную красоту вашей души. Пусть не «профессионально» оформленную. Зато настоящую!

Евгений Москалёв

Добавить комментарий

Войти с помощью: