Понедельник, Январь 22, 2018
Главная > Воспитание детей > Разговор с веселым мудрецом (интервью с Сатьей)

Разговор с веселым мудрецом (интервью с Сатьей)

Обо всём понемногу
— Как так  случилось, что вы вдруг стали лектором? Насколько я знаю, вы в большей степени раньше проводили кулинарные курсы, и потом вдруг переключились на лекции в основном по семейным отношениям.
— На самом деле это не совсем так. Те темы, которые я поднимаю сейчас, я рассказывал давно, когда жил в Днепропетровске. И параллельно я проводил кулинарные курсы. И постепенно, как то так сложилось, что после моего участия в разных фестивалях, меня стали приглашать в другие города, регионы. Но в кулинарных курсах поднимались и различные аспекты семейной жизни. И как-то с того момента такой формат лекций стал очевиден и востребован. Кулинария, психология, семейные отношения — стали основными темами моих лекций. Но постепенно, так складывалось, что по кулинарии я стал читать меньше, потому что эта тема более специфична. Не было такого, что я читал по кулинарии и вдруг решил переключиться на психологию. Это произошло естественно.


— Я непосредственно знаком с вашими лекциями. Мне очень интересно — откуда у вас такое глубокое понимание этой науки о взаимоотношениях мужчины и женщины? Вы изучали книги по семейным отношениям, или у вас были откровения по этой теме или у вас богатый семейный опыт?
— Наверное всего по чуть-чуть. Само собой я читаю книги и по психологии и по философии. Я женат и, наверное это самое важное. Мне 45 лет и из них 24 года я женат. Конечно это как-то повлияло. Да, всё вместе.
— Сколько раз вы были женаты?
— Один раз.
— Иногда я категорически не слушаю лекторов поднимающих тему семейных отношений, потому что знаю — они по два три раза разведенные. И в моих глазах их слова теряет вес.
— В этом есть определенная доля Истины — зачем идти к доктору лечиться, который сам болен?! И это логично. Но надо признаться, что семейные отношения это не простые отношения. В наше время, по крайней мере. Я знаю людей, у которых отношения просто рухнули. Первые отношения, вторые. Третьи тоже могут рухнуть. То, о чем вы говорите очень логично. И, тем не менее, мир гораздо сложнее. Иногда развалившиеся отношения могут дать повод развиваться.
— То есть нельзя однобоко смотреть на человека и его опыт?
— Я даже больше могу сказать — я опасаюсь смотреть однобоко по той причине, что чужие поступки нам порой очень сложно понять. Когда не понимая поступка человека начинаешь его осуждать, то понять можно изнутри — когда сам попадаешь в подобную ситуацию.  Я сам давно женат и понимаю, что если бы у моей жены, к примеру, было чуть меньше мудрости или еще чего-то я легко бы мог попасть в категорию людей с четырьмя, пятью браками. Со своей супругой мы не раз перестраивали отношения, которые заходили в тупик. Мне кажется, что в этом больше даже заслуга не моя, а супруги. Просто она мудрая женщина. Не всем так везет, как повезло мне. Но с другой стороны, информацию можно воспринимать из многих источников. Здесь, также важно не создавать себе кумиров. Вот какой-то Вася и я буду только его слушать, любить его и тогда всё передастся мне и я стану таким же великим. Это достаточно опасный путь.Знаете, человек, который неоднократно попадал в аварию, может больше рассказать про безопасное вождение, чем парень, который лихачит, носится, пока ему везет. Я вот об этом.
Хотя, однажды у меня был такой момент. Это было очень давно. Я был на каком-то мероприятии по семейной психологии. И молодой парень читал лекцию по этой теме. Он объяснял как правильно строить отношения и анонсировал, что он этим занимается и даже преподает студентам в каком-то институте. Но группа людей, которая пришла, они все были женатые и замужем, у многих были дети.

И из всех присутствующих он единственный, кто не был женат. Он был теоретиком. И у него возникли определенные трудности. Ему было сложно донести до аудитории какие-то вещи и потому он потерял внимание зала, когда еще, к тому же, выяснилось, что он не женат и не имел такого опыта никогда. Но, тем не менее, справедливости ради, можно сказать, что какие-то теоретические вещи он говорил неплохие. Однако, теоретиков нам мало.
— Спасибо. Следующий вопрос о долге. Это тема часто поднимается в ваших лекциях. Что может вдохновить, стимулировать человека на исполнение долга? Знаете, сейчас свободомыслие в моде и почему кто-то «должен» что-то делать?
— Современного человека вдохновить на какие-то ограничения, правила и обязанности может только его же выгода. Когда мы говорим о долге, о предназначении, то мы начинаем говорить о некой системе. Т.е. есть некая система и этой системой может воспользоваться человек, у которого нет никакой системы.

У нас в мире многие люди живут без какой-либо системы. Не зря говорят — плохая система лучше, чем отсутствие какой-либо системы. Человек, который намыкался, намаялся, не знает как привести всё в его жизни к какому-то знаменателю нуждается в такой системе. В социальной системе есть культура, в которой есть примеры для подражания, есть традиции. Люди, наигравшись в бессистемность, пытаются войти в какую-нибудь систему. Кто-то в рамках славянской культуры, кто-то в рамках религиозной структуры, кто-то в рамках культурного этноса пытается выстраивать свои отношения и связи. Кто-то смеется над этим, это может казаться необычным, странным, но, тем не менее мы видим, что  именно то общество достигает успеха, в основе которого что-то есть — культура, традиции, связи.
Поэтому, когда мы говорим «долг», то это не просто кто-то кого-то обязал что-то делать. Слово долг или на санскрите «дхарма» основан на природных качествах человека, на его талантах, его предназначении, на свойствах конкретного человека. И смысл в том, чтобы из множества направлений выбрать своё. Долг — это заниматься своим делом. Говорится, что лучше заниматься не очень хорошо «своим» делом, чем хорошо, но «чужим».  И долг — это возможность прожить свою жизнь, а не ту, которую вам навязывают, говоря «ты должен». «Своя» жизнь это когда человек задействует свои врожденные естественные таланты. Когда человек рождается в определенном теле, в определенной культуре это всегда что-то означает.
Но вот есть эта корысть — желание получить сверх того, что причитается. Это, как на стоянке — стоят грузовики, спортивные машины, седаны, хэтчбеки, какие-то специфические автомобили, большие, маленькие.

И долг (дхарма) это правило, по которому каждый из этих автомобилей будет заниматься строго тем, для чего он создан — грузовики будут возить песок и не пытаться возить инвалидов, потому что это всем неудобно. Машины представительского класса будут возить представительский класс, а мотоциклы будут возить людей, которые хотят быстро куда-то добираться на свежем воздухе, а экскаваторы будут копать землю. И от этого воцарится гармония, это будет экономически эффективнее.  А по другому ни как. Когда кто-то приходит и заставляет что-то делать, потому что так надо — это не сработает. Думаю, что люди сейчас достаточно разумны, чтобы вестись на подобный лозунг, который не приносит им никаких бонусов.
— Как я понял с ваших слов, долг — это определенная гармония со своей внутренней природой и плюс успешная социализация в рамках общества, включая семью?
— Конечно. К сожалению слово долг по-разному интерпретируется. Карточный долг, долг перед Родиной, семейный долг — смысл этих понятий размывается и нет. Но если перевести с санскрита это понятие — дхарма или долг, то это такое свойство, отняв которое, человек теряет себя. Свойство сахара — быть сладким. Забери у сахара это свойство и всё, это уже не сахар. Точно так же, у каждого человека есть своя дхарма и призыв исполнять именно свой долг, это призыв быть тем, кем ты являешься, чтобы быть в жизни максимально эффективным человеком.
— В соответствие с вышесказанным, у меня возник вопрос о нетрадиционных отношениях. Сейчас подобная тенденция набирает обороты и становится модно вступать в однополые браки. В этом случае понятие долга или свойства, заложенного в человеке стирается. Ведь, как было сказано — призыв исполнять свой долг, это призыв быть тем, кем ты есть. Мужчина это мужчина со всеми вытекающими обстоятельствами — муж, отец, продолжатель рода, защитник и т.д., а женщина это женщина — мать, супруга и т.д. В чём здесь проблема

— Да, это некое явление в обществе, которое в данное время стало многих беспокоить и которое было с незапамятных времен. Если покопаться в исторических хрониках, то мы можем увидеть, что это явление было и тогда. Сейчас на этом акцентируют внимание. Попытки обрести, так называемую свободу, свободу слова, свободу вкусов, желаний и т.п. может выражаться и в желании такой вот сексуальной свободы, далекой от, так сказать,  природной. Проблема даже не в этих «странностях». Проблема в «выпячивании» своих жизненных вкусов. И тут вступает закон — сила действия равна силе противодействия.
С психологической точки зрения это явление — это следствие необузданного сексуального желания.  Как говорил Фрейд — на начальном животном уровне всё построено исключительно на сексе. Чтобы подняться над этим, должна быть культура интеллекта. Поэтому, если сексуальные отношения никаким образом не контролируются — институт, брака, этикет, правила поведения и отношений и т.п., то эти отношения не могут удовлетворить человека, чье предназначение вообще не в этом (!). Сексуальные отношения это как «почесаться». Если что-то зачесалось, то лучший вариант — перестать чесать. Потому что, чем больше ты чешешь, тем больше хочется чесать. Поэтому сексуальное желание не может быть удовлетворено даже если всё время этим заниматься. Это как с едой — можно на какое-то время перехотеть есть, то через какое-то время ты захочешь есть снова. Это хороший пример с едой — если ты начнешь неконтролируемо жрать, то у тебя начнутся колоссальные проблемы. Проблемы от недоедания значительно меньше, чем от переедания. Так же и с сексом — проблем с сексом гораздо меньше, если его мало, нежели от его изобилия. Огромное количество психологических расстройств не от недостатка секса, а от переизбытка.

В одном из трактатов я читал интересную иерархию таких отношений. Сначала люди ищут себе пару для соответствующих отношений. Они начинают этим заниматься, и если это ни чем не ограничивается, то через какое-то время это надоедает. И люди хотят что-то с этим делать, хотят что-то придумать. «Наверное надо поменять этот секс, потому что он мне уже не нравится». И мы видим что этого очень много в мире, когда человек меняет одного партнера на другого, одну семью на другую. Но от смены партнера ничего не происходит.
Итак, сначала человек может менять партнера. Но потом он может понять, что вообще в рамках 1+1 вообще не возможно наслаждаться. И люди пытаются придумать какие-то варианты 1+2, 2+2 и т.п. Но затем приходит понимание, что сколько не передвигай эти варианты, счастья нет. Человек может подумать,что проблема в отношениях с противоположным полом и он переходит на другой уровень. Только уровень не прогресса, а сексуальной деградации. Человек понимает, что нужно искать среди своего пола. Но здесь всё по той же схеме — через какое-то время он обнаруживает, что 1+1 не работает и 2+2 и 4+15 и т.д. И следующий этап, когда люди начинают искать удовлетворение в иной форме жизни. И в этом трактате описывается эта деградация вплоть до неживой формы жизни. И последним в этой цепи стоит каннибализм.

Поэтому древние мудрецы понимали,что эта энергия должна контролироваться. Именно для этого нужны были рамки правил и предписаний. Вы заметили, что в любой культурной или духовной традиции самые большие и строгие предписания — по сексуальной жизни и по питанию. Мы берем любую религиозную систему и там очень много внимания уделено питанию и сексуальной жизни. Т.к. эти вещи очень сильно влияют на сознание человека.
Поэтому сражаться против гомосексуализма нет никакого особого смысла. Пока не будут выстроены четкие культурные и традиционные системы, в которых люди будут существовать естественным образом ничего не изменится.
В этом отношении есть два варианта. Первый из них это тоталитарный. Так было в Советском Союзе — сделаем статью, с большим сроком и это остановит «разнуздавшихся героев». Но если общество с высоким уровнем ценностей, то там этого не появляется. И не важно какая это страна — христианская, мусульманская или коммунистическая. Есть система ценностей, благодаря которой людям живется комфортно и безопасно. Люди всегда в таких условиях выберут то, что лучше. Так же, для многих это своего рода, форма выражения протеста — хиппи, панки.
— Следующий вопрос о традиционных отношениях. Каковы основные задачи мужчины и женщины в семье?
— Если смотрим на брак, как на некую систему — социальную, физиологическую, экономическую, то главная задача быть счастливым в этой системе. Любая задача индивидуума в какой-либо системе — стать счастливым. И брак, как система, призван помочь человеку стать счастливым. И давно замечено, что мужчина и женщина — эти две противоположности, могут существовать в этой системе максимально эффективно. Психологически, экономически и эмоционально человек может быть удовлетворен в целостной системе и наиболее приближен к общепринятому эталону счастья.
Для того, чтобы понять свои задачи в семье, как системе, то нужно понять для чего человек идет туда. Если мы понимаем, что мужчина и женщина в браке дополняют друг друга, т.е. происходит творение синергии. Синергия, это когда сложение двух энергий даёт эффект больший, чем по отдельности, где 1+1 не 2, а 1+1 равно шестнадцать!

Если не правильно взаимодействовать в этой системе, то 1+1 будет равно минус девятнадцать, например, т.е. ситуация усугубляется. Поэтому есть масса потребностей у мужчины и масса потребностей у женщины. И здоровая система брака позволяет обоим занять свою природу и при этом удовлетворить свои потребности.
Например, мужчине свойственны такие роли как — быть защитником, добытчиком, быть лидером. И это всё невозможно, если он сам по себе. Ему нужно куда-то приложить эти роли. А женщине свойственно быть феей, ей нравится какие-то пространства, у нее очень хорошо получается наводить в этом пространстве уют и комфорт. Но для этого она должна быть под защитой. Т.е. появляются эти два объекта и решая вопросы друг друга они удовлетворяют свои потребности. И в каких бы пропорциях мы эти роли не тасовали, мы видим, что эти роли — мужчины и женщины, они взаимозависимы.

Есть такой шутливый пример. Мужчина и женщина как семья, сравнивается с мотоциклом с коляской. По отдельности может существовать и мотоцикл и коляска, но эффективней всего, когда это всё вместе. Когда мотоцикл без коляски, то он не видит никаких краёв и скорее всего, в порыве наслаждений и желания получить какое-то счастье, он разобьется, просто погибнет.

А коляска без мотоцикла — она либо на одном колесе, либо под гору. Немного смешно, но больше страшновато. Идеальный симбиоз это мотоцикл с коляской, когда они дополняют друг друга и рождают третью форму существования, которая удовлетворяет всех участвующих.
Обмениваясь этими врожденными энергиями внутри семьи, внутри этой системы человек становится счастлив, если, конечно он и она понимают что это за система, какие ценности у этой системы, какие у нее методы достижения цели. Тогда это становится эффективным.
Часто люди, попадая в эту систему, имею не правильные представления. — «О, семья! У нас будет общий холодильник и мы будем заниматься сексом!»  Что-то такое. И затем может выясниться, что семья для них слишком громоздкая система. Это как танк, который используют для колки орехов. Теоретически можно, конечно, но это абсолютно не эффективно.  Точно так же люди, создающие семьи, чтобы просто зарабатывать деньги — это не эффективная семья. Чтобы просто сексом заниматься — не эффективная семья. Даже просто рожать детей, ради продолжения рода — это не эффективно.

— Не так давно я прочитал одну статью о взаимоотношениях в семье и смысл ее был в том, что в семью, в эту систему, нужно входить только в состоянии изобилия, а не дефицита — что он или она мне даст. Тогда семья будет счастлива.
— Да, такая точка зрения имеет право быть. Однако всегда есть нюансы, потому что если один вошел в состояние дефицита, а второй в состоянии изобилия, то очень быстро тот, кто пришел в изобилии высосет всё из того, кто пришел в изобилии. Игра в одни ворота не возможна.
Чтобы вступить в семейные отношения, нужно долго эту систему проверять. Начинается всё с ухаживания, помолвок. Люди не вступают в отношения очень близко, пока не выяснят — тот ли это человек. Если просто «вскочить на ходу» и даже некоторое время быть идеальной женой, то может выясниться, что идеальная жена может разрушить брак. Т.е., если она будет «отдавать» в надежде на то, что ей будут отвечать тем же, то она может ничего не получить взамен. У мужчины и женщины немного разная психика и когда мужчина что-то получает просто так, не заслуженно, то он думает, что он этого достоин и ему не обязательно делать что-то еще.

Поэтому мало того, чтобы один хотел «отдавать», нужно увидеть — готов ли второй это делать. Я считаю, что принцип обмена очень важен. Дорасти до бескорыстного служения в семье очень классно и очень приятно, но это вырастает в процессе долгого строительства. Надо понимать не только как работает эта система семейных отношений, но и как она выстраивается.  Быстро оно не получается.
— Мне очень нравится ваш стиль лекций — юмор в сочетании с мудростью. Таким способом, я думаю, удается дотянуться до многих людей, которых, возможно, мудрость в чистом виде немного может тяготить.
— Это не какой-то разработанный стиль. Просто это моя природа и кому-то это стало интересно. Конечно, я анализировал почему это так происходит. Дело в том, что любая мудрость, воспринимаемая человеком, требует от него неких действий для трансформации. Просто слушать и ничего не делать нет никакого смысла. И когда люди слышат какую-то информацию и они понимают, что она правильная, то информация может быть достаточно болезненной. Человек может понять, что он долго живет и что-то, а может даже многое, делает неправильно. И юмор, в данном случае, выступает как анестезия.  Потому что ту же самую информацию услышав, человек вообще может в депрессию погрузиться. И не известно что там ум подскажет. Когда человек смеется, то он не находится на платформе ума, человек принимает какую-то информацию и она входит прямо в сердце и входит мягко.  Когда человек смеется, то он становится расположен к этому. Это приятная эмоция. Думаю, что это как-то помогает. Мне самому очень нравится юмор со смыслом. Не просто «поржать», смех ради смеха. У нас очень много разного юмора. Как, например, есть еда. Она может быть просто вкусной. А может быть и вкусной и полезной и это настоящая кулинария. То же самое и с юмором. Когда юмор это не просто смеха ради, а совместить приятное с полезным — приятная эмоция плюс важные вещи, которые легко в тебя вошли.


— Последний вопрос, вопрос о детях. Может показаться банальным, но, тем не менее. Какова основа для воспитания и развития счастливых и ответственных детей?
— Счастливых и ответственных детей могут воспитать только счастливые и ответственные родители.  Поэтому любая основа воспитания детей — это работа над собой. И всё, в принципе. Дети получают от родителей всё не в процессе стандартного такого обучения, информационного, а больше вербального. Современные школы построены в основном по схеме — ребенка нагружают информацией. Но выясняется, что эффективность колоссально низка. Люди потом не могут в полном объеме пользоваться этой информацией. Как, если бы мы в компьютер загрузили много информации, а в итоге не можем ее разархивировать.  Информации много, а толку мало.
Родители не могут сделать из ребенка то,что из них самих не получилось. Это неправильный подход. Ребенок приходит в этот мир с определенной природой, с определенной кармой, со своими предпочтениями и талантами. Задача родителя не просто социализировать ребенка, чтобы им пользовались потом более умные люди и уже не тратить время на обучение чтения и письма, а именно для того, чтобы человек стал личностью. Есть хороший вопрос. Умные родители спрашивают своего ребенка — кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Но только мудрые родители спрашивают — кем ты хочешь остаться, когда вырастешь? В детях уже что-то есть и задача родителей увидеть кто это. Кстати, домашнее обучение может этому помочь. Полагаться на преподавателей немного опасно — там свезёт не свезёт, как говорится. А здесь уже полная ответственность.  Когда мы обучаем ребенка, он должен понять какую мы преследуем цель. Если мы хотим, чтобы он стал счастливым человеком, то мы должны помочь ему развить те таланты, которые у него уже есть.  Поэтому наша задача помочь ребенку в этом — увидеть его природу, характер, учесть его потребности и увидеть, что мы можем ему дать. Иногда ребенку нужна просто спонсорская помощь. Если ребенок любит рисовать, то нужно дать ему альбом, краски, создать условия, где его талант проявится в большей степени.
Вся обучающая программа нужна для того, чтобы с разных сторон подойти к личности и тестировать его на то, что у него больше всего и лучше всего получается.  Понятно, мы живем в современном мире и писать, читать и считать ребенка обучить надо.  Но с этим справляется начальная школа.  И только у очень немногих возрастает потребность выше, чем третий класс. Очень мало кто пользуется этими алгоритмами, синусами и косинусами, если это не специализированные науки и профессии.

Поэтому нужно, конечно что-то почитать, послушать, чтобы не самому это всё придумывать. Есть разные характеры и разные подходы. Мальчики и девочки это разные персонажи. Есть разные периоды в развитии ребенка — до пяти, с пяти до четырнадцати и так далее.
— и мальчики тоже есть разные.
— Конечно. Как минимум базовых 7 видов характера. А там еще много миксов и т.д. Все люди уникальны. Надо понимать как взаимодействуют мальчики с мальчиками, мальчики с девочками и девочки с девочками и с мальчиками. Кого нужно понять, кого нужно защитить и т.д. Если перепутать, то будут побочные эффекты. Я точно знаю, что усредненное образование не эффективно.

Нельзя собрать из леса всех зверей, загнать их в одну клетку и они все вырастут барсуками. Не получится. Только барсуки будут счастливы, что всех зверей воспитывали как барсуков. Вот так и в школах. Я читал такую статистику — двум, трём процентам детей подходит современная школа. Они там чувствуют себя очень классно. Случайно совпал их характер барсуков с форматом школы и системы образования. Все остальные — жирафы, тюлени и др., они чувствуют себя там не комфортно. Потом они выходят с дипломом «барсука» и не знают что с ним делать.
Итак, самая простая схема в, которая существует в этом мире — счастливы родители, счастливы и дети.
Интервью провел Москалёв Евгений.

Добавить комментарий

Войти с помощью: