Зачастую родители для управления ребенком пользуются таким инструментом, как прививание чувства вины и давление на него.
Большинству родителей это кажется нормальным и естественным то, что совесть — это врожденный механизм, который как раз для того и существует, чтобы с его помощью наставлять ребенка на путь истинный.
Но это не совсем так. Мягко говоря.
Одна из форм манипуляции ребенком это то самое давление на чувство вины, которая на психику ребенка влияет только деструктивно.
Родители пользуются этим инструментом только потому, что сами выросли в среде, где им навязывали чувство вины и некой «неправильности» их поступков и мышления. Другого инструмента они просто не знали, а чувствовать ребенка и любить его их никто не обучал.
Ребенок, в силу своей не зрелости, принимает такой подход к его воспитанию за чистую монету и потому подчиняется им, а если и начинает «бунтовать», то получает порцию более крепкого чувства вины, что он, видите ли, не такой хороший, как от него ожидалось. Ну и ребенок удаляется в себя или, в конце концов, вынужден принимать условия манипуляции.
Постепенно в сознании ребенка развивается весьма опасная «привычка», которая одобряется
«сверху». Привычка выражается в форме так называемой воспитанности, культуры, правильности и других замечательных сторон всесторонне развитой, но внутренне закрытой личности.
Конечно, родители и не подозревают, что зомбируют ребенка и забирают у него самого себя, превращая в марионетку внешне принятых условностей.
Родители, как правило, не понимают, что уродуют сознание ребенка, ведь они убеждены, что готовят ребенка к социальной жизни, чтобы он не оплошал и действовал на высоте, достигая успехов.
Но один из побочных эффектов такого воспитания (прививание «совестливости») это, своего рода ирония, «от чего ушли, к тому и пришли».
Происходит интересная штука — чувство вины приравнивается к ответственности и подменяет ее.
По замыслу воспитания, предполагается, что, сделав что-то нехорошее, не правильное ребенок должен испытать чувство вины и, тут же, попытаться исправить свою ошибку.
В этом случае стимулом к конкретным действиям будет сама вина.
Но вина — это не ответственность. Ответственность — это те действия, которые совершаются для исправления ошибки на сознательном уровне, т.е. с полным пониманием.
Однако, родительская неосознанность и непоследовательность приводит к путанице в голове ребенка.
Он перестает понимать, чего же от него хотят — чтобы он почувствовал свою вину или исправил ошибку. В итоге вина равно ответственность.
Ребенок начинает думать так,что испытывать чувство вины и демонстрация его — это и есть самая, что ни на есть, ответственность за своё действие.
И парадокс получается такой, что встраивали в психику совесть для того, чтобы включить механизм исправления ошибок, но перегнули палку, и теперь вместо исправления ошибок получили один только виноватый вид. А ребенок думает, что этого и достаточно, в этом его ответственность.Понимаете?
С одной стороны, чувство вины — это форма безответственности, поскольку признание последней предъявляется, как ответственность и потому как искупление.
Признания ошибки не достаточно. Сам факт признания вины ничего не меняет ошибку нужно исправлять или компенсировать.
Проблема даже шире — вся беда в том, что, взрослея, очень многие люди так и не понимают разницы между виной и ответственностью.
Приходилось вам слышать от взрослых уже людей причитания — «Ну, я же признал вину, я извинился — чего вы еще от меня хотите?»
Признания вины хватало родителям, но во взрослой жизни это не пройдёт? Ведь человек становится частью социального организма. Какой смысл чувствовать вину за ошибку, совершенную на работе или за преступление, вследствие которого пострадали другие люди? Смысл определенный есть, конечно, но лишь в случае ошибки и принятия ответственности за ее исправление.
Кому нужна эта вина? Руководителю, коллегам и предприятию, пострадавшим?
Нет, им нужно, чтобы ошибка и ее последствия были исправлены — вот это ответственность.
Чтобы быть ответственным, совсем не нужно быть виноватым.
Виноватость, как весомый аргумент, принимают только такие же безответственные люди, которым демонстрация эмоций важнее совершения конкретных практических действий.
Больше всего это заметно в любовных отношениях, где партнеры постоянно манипулируют друг другом и, в случае чего, требуют друг от друга именно признания вины — чтобы получить на будущее дополнительный рычаг управления.
А еще больше эта путаница отравляет человека изнутри. Чувство вины, совесть, страх оказаться нехорошим в глазах родителей, друзей, начальства — это здоровенная пробоина, через которую постоянно утекают силы.
Мне довелось видеть, как друг моего сына всеми правдами и неправдами отказывался принять ответственность за свой проступок, боясь, что его мама будет в нём разочарована. Мальчик очень хороший, его мама порядочная женщина, но заложенные механизмы с детства дают шаблонное представление в отношении воспитания своих детей.
Для взрослого человека с нормальной уравновешенной психикой над чувством вины всегда доминирует ответственность.
За принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора — за все есть чувство ответственности.
И совершение какой-либо ошибки не приводит его к иссушающему внутреннему конфликту, человек, будь он взрослым или ребенком, не чувствует себя плохим — он просто исправляет свою ошибку и живет дальше без страха быть «неправильным и плохим».
А если ошибку исправить нельзя… он все равно живет дальше.
Вина для нормальной жизни не нужна. Чтобы быть ответственным не нужно быть виноватым, а чувствовать вину не достаточно, чтобы быть ответственным.
Подготовил Евгений Москалёв
